1.下午坐公车有一个阿伯在车上看A片，而且音量开很大声。
我过去跟他打了招呼：阿伯你好！我是关雲长的第25代传人。
阿伯：幸会！幸会！怎麼称呼啊？
我：阿伯你好！我叫“关靖英”。
说完我就转头离开到自己的座位上闭眼休息了。

2.国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件。
浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”。
最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想。

3.一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用。
於是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因，他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院裡所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时鐘刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头开始打扫卫生...

4.从前有一个老秀才，他老来得子很高兴，就把他的儿子取名为"年纪"。
一年后他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为"学问"。
又过了一年他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，於是把他的第三个儿子取名为"笑话"。
有一天，老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？”
她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐...”

5.“熊和老婆的区别是什么？”
“一言不发衝过来的是熊，边抱怨边衝过来的是老婆。”

6.晚上和同事玩游戏至23点，第二天看他一脸憔悴，便问：“和老婆玩太久啦？”
同事：“昨晚不是和你在玩吗？”
其他同事一脸惊讶地看著我俩。

7.逗朋友家小孩，我伸开双手说：“来，让叔叔举高高。”
他一脸嫌弃地说：“叔叔自己都不高。”

8.昨天删前任电话的时候不小心拨出去了，她秒接。
想到我已经换号，我就捏著鼻子说：“游泳健身了解一下。”
她笑得特开心地问道：“没我，你现在混到这份上了嘛？”

9.老婆刚拿驾照在一个空旷的操场上试车，我在车外指导她。
这货可能是紧张，转弯的时候方向盘没把握好撞了我一下。
她慌慌张张的停下车走出来一脸关切的问：“老公，怎么样，车没事吧？”

10.朋友刚考了驾照买了车，我问他：“感觉怎么样？”
他垂头丧气地说：“别提了。第一天就撞到了。”
我关心著回答：“新手难免会磕磕碰碰，人没事就好。”
他愁容满面的说：“不是。是开车回去比平常早，刚好撞到老婆偷人！”